הסוג האידיאלי של כל אחד יכול להיות שונה, מאיפה הוא בא? •

לכל אחד חייב להיות קריטריונים משלו המבוקשים במיוחד בדמות בן הזוג האידיאלי שלו. יש כאלה שחושקים בפרטנר הומוריסטי, לבן, גבוה ואתלטי. יש גם מי שרוצה בן זוג מגזע או עדה מסויימת, יש כאלו שלא אכפת להם מהפיזי ואורח החיים שלהם כל עוד הם דתיים ועוד רבים. אולי סוג בן הזוג האידיאלי שלך שונה מזה שכבר יש לך, כי יש לך קריטריונים ספציפיים שאתה בעצמך מחשיב כחשובים. האם תהיתם פעם, מאיפה הגיע ה'טיפוס האידיאלי'?

מאיפה מגיעים סוגי שותפים אידיאליים?

התיאור של סוג בן הזוג האידיאלי גורם לרוב לאנשים לחפש בן לוויה ככל האפשר שחייב להיות מסוגל לעמוד בכל הקריטריונים. אז למה לכל אחד יש קריטריונים שונים לבן זוג אידיאלי?

מצטט מהעמוד Psychology Today, נראה שההבדל הזה מושפע מתורת המשיכה (חוק המשיכה). התיאוריה הזו יוצאת מההנחה שכל מה שמנוגד לנו נראה הגיוני יותר, או שאנחנו נוטים להרגיש יותר שיש לנו משהו שאין/אין לנו עכשיו.

במילים פשוטות, הסוג האידיאלי שלך הוא למעשה השתקפות של מה שאין לך או שאתה חושב שמרכיב את חייך. אז כשיום אחד יש מישהו שנראה מסוגל "למלא את החלל", אתה מרגיש שדחף מסתורי דוחף אותך לגשת אליו.

לדוגמה, אתה אדם שקט ונוטה להיות פסיבי. יתכן שאתה נוטה לבחור בן זוג פעיל יותר, אכפתיות, או הומוריסטי כדי להחיות את היום. בינתיים, חבר שלך שדמותו נוטה לשלוט עשוי להעדיף בן זוג שלא אוהב לנהל. מצד שני, מי שמטפל נצמד (רוצה להישאר עם בן זוג), אולי הם יבחרו בבן זוג שנראה "קר" כדי להמשיך את תחושת ה"משוך-ולמשוך".

במובן מסוים, הקריטריונים לטיפוס האידיאלי נובעים מרצון פנימי להשלים את מה שעשוי להיות מורגש כחסר על מנת להשיג את המטרות האישיות הרצויות.

אם כך, האם סוג השותף האידיאלי שלנו תמיד יהיה זהה?

זה יכול להיות. למרות שאחרי פרידה כדאי לחפש בן זוג עם אופי או סוג אחר כדי לא לחזור על אותן טעויות, מעניין שהמציאות לא תמיד כזו.

המחקר, שפורסם בכתב העת Proceedings of the National Academy of Science, מציע אחרת. המחקר מדווח שאנו נוטים להתאהב באנשים שדומים לטיפוס האידיאלי שלנו שוב ושוב. לכן אנחנו גם נוטים לחפש בן זוג חדש שיש לו אותו אופי או שיש לו משהו משותף עם בן הזוג הקודם.

ובכן, העקביות שהוצגה מההיסטוריה הרומנטית של המשתתפים מראה שלכל אדם יש את סוג בן הזוג האידיאלי שלו.

למזלי יש לי סוג אידיאלי של בן זוג

כשאנחנו בזוגיות, בהחלט נעצב אסטרטגיית אינטראקציה שתותאם לאופי ולאישיות של בן הזוג שלנו. החל מאיך לתקשר מדי יום, פתרון בעיות א'-ת', הבעת שפות אהבה וכו'. כאן היתרון שיש את סוג השותף האידיאלי.

אם רקורד האהבה שלך עד כה מראה את הנטייה שלך לצאת עם אנשים מאותו אופי, אז כל הידע והמיומנויות שאתה צובר מאינטראקציה עם האקס שלך עדיין רלוונטיים ליישום במערכת יחסים חדשה. מיומנויות אלו יכולות להיות גם שיעור עבורך לבניית בסיס חזק יותר במערכת היחסים הנוכחית שלך.

למרבה הצער, האסטרטגיה "המיושנת" לא תמיד עובדת. אתה יכול פשוט "להיתקע" ולהמשיך להיתקל באותה בעיה מבלי להגיע לפתרון מתאים. כי, שורש הבעיה ומודל האינטראקציה לפתרון הבעיה תמיד יהיו זהים למרות שדמותו של בן הזוג שונה.

אם יש לך את זה, בהכרח תנסה למצוא בן זוג עם סוג אחר כדי לא לחזור על אותה בעיה.

הסוג האידיאלי של בן הזוג יכול להשתנות

לורן קמפבל, פסיכולוג חברתי מאוניברסיטת מערב אונטריו, אומר שסוג בן הזוג יכול להשתנות ברגע. במיוחד בהקשר של היכרויות באינטרנט.

למשל מההיבט הפיזי. יחד עם התפתחות העולם הדיגיטלי, רמת היופי והיופי של האדם עשויה להשתנות מהר יותר מבעבר. מומחים גילו שאנשים נוטים להיראות אטרקטיביים יותר במבט ראשון ממה שהם נראים לאורך תקופה ארוכה.

לסיכום, ללא קשר לסוג הפרטנר האידיאלי שלך, או כל דמות או אישיות שאתה חושב שהוא אידיאלי, מחקרים מראים ש"טיפוסים אידיאליים" לא קיימים בפועל. במקום זאת, מה שחשוב הוא העדפה אישית.

אדם יכול לצאת עם מישהו שהאופי שלו הוא אוהב ולפתע להשתנות במערכת היחסים הבאה. המטרה היא להתאים זה לזה את המאפיינים של האדם איתו הם יוצאים באותו זמן.